...como se fosse possível esquecer.

Ouço a chuva molhar o vidro da minha janela e espero que ela também molhe o seu coração. Ajudando a esfriar toda essa mágoa, espero que com ela, a esperança de uma nova vida também viva. Vida com mais riscos, mais responsabilidades, mais intensidade, mais emoção. Crescer junto, compartilhar medos...VIVER, enfim. Deixar planos de lado ou, ao menos, tirá-los do papel. Fazer acontecer! Chega de imaginar, imaginar...só depende de você para acontecer. Mexa-se! Tomo cuidado para que minhas palavras não sejam soltas demais. Que com elas venham minhas ações, meus desejos, minha identidade, meu coração!

As horas passam, a chuva continua, o frio aumenta. A vontade de ouvir uma palavra, um suspiro ou, simplesmente, te observar mesmo que de longe, bem looonge...me deixa mais feliz. Por um momento esqueço minhas preocupações, minhas incertezas...

Mas, agora, cadê você? =(

Pena não te ter aqui, mesmo tão presente em mim.

Não sou concreta, vivo de incertezas.
Posso ser racional, mas o meu EU é muito mais do que emoção.
Não preciso da ciência para mostrar o que acontece no meu coração.
Vivo numa ilha de fantasias. Muitas delas, secretas.
Mas, por que isso te importaria?

Se você acha que só de razão vivo, não me conhece!

Escrevo sobre o que é etéreo, mágico, sensível.

Não acredito, simplesmente, que estamos sempre sujeitos à "lei do retorno", onde tudo só acontece por consequência de um primeiro ato.

Não carrego esse peso nas costas! O que tiver que acontecer, simplesmente acontece!

Sem planos,
Sem que dependa de nós,
Sem que tenha explicação.

Fata Viam Inveniunt

Acordei determinada a colocar em dia o que eu tenho evitado. Deixei a preguiça de lado e mergulhei no mundo das vozes. Incrível, mas estava com muitas saudades dele! Mas, de repente, no meio de centenas de palavras e inúmeras vozes, eu não conseguia identificar o que era dito. Fugi de mim! Um pensamento louco me levou para longe, bem longe. Sonhava acordada quando o celular tocou. Era uma amiga, que há muito eu não via, que me trazia para a realidade.

Após alguns minutos de conversa e de troca de novidades, desanimei. Ouvi muitas coisas dessa minha amiga, fiquei feliz por ser querida mesmo seguindo um caminho bem diferente do dela, porém, sua ligação me fez acordar novamente. Ela me fez perceber que eu precisava viver! Descobri que algumas amigas casarão, outras já estão em suas casas e formaram suas próprias famílias ( não é que eu não queira isso para mim, mas ainda é algo bem distante do presente), então, senti que havia um buraco, um vazio. Ela cheia de novidades e empolgada com tudo isso. Eu, mesmo feliz com o que ela dizia, parecia ter vivido um espaço de tempo diferente do dela, em que os dias passam mais devagar e as coisas demoram um pouco mais para acontecer.

Joguei folhas e caneta para alto! O telefonema me serviu de estalo. Percebi que precisava fazer o meu tempo, o meu espaço. Talvez, a minha determinação ao acordar não fosse para analisar todas aquelas narrativas, tomadas de turno, enquadres, mas para fazer acontecer! Criar minhas próprias experiências e deixar de viver sob expectativas. Passei a tarde a sonhar, sonhar e sonhar esperando que você chegasse para mais uma vez te contar tudo e, quem sabe, até um pouco além de tudo.

O dia passou, a noite chegou e quando eu já estava de saída você apareceu. Travei! Como isso foi acontecer! Esperei o dia inteiro para saber como você estava, como tinha sido o seu dia, contar tudo o que me afligia, mas não consegui. Se dependesse somente da minha vontade...Então, decidi esperar por você. Demorou, demorou...Finalmente!!! E agora, o que eu faço? “tudo bem?”. Pensei que estava tudo mais fácil, que agora ia. Nada! Fiquei muda. Só consegui responder que estava legal e perguntei o mesmo. Aguardei sua resposta. Ao saber que você, apesar de tudo, estava bem, fugi mais uma vez. Agora, não só de mim, mas de você, a quem eu continuo a esperar.

São 01:38 e eu não consigo mais dormir. Mil e uma dúvidas rondam a minha cabeça e me deixam assim, kind of lost! (rs)Agora não sairá nada formal demais, bonito demais, nem tão certinho...será apenas importante para mim e isso basta. Liberto assim o que eu sinto (ou acho que sinto) e depois disso, quem sabe não fique melhor. Há algum tempo não sei o que é exatamente estar melhor... Parece que perdeu a magia, a beleza...
Sei que ninguém tem o direito de mandar em ninguém, muito menos manipular seus sentimentos, mas não entendo como algo tão pequeno tornou-se, em minutos, gigantesco! E agora, não é o mesmo. Nem que eu tente esquecer e finja que ficou tudo bem, sei que você me conhece e sabe que não é a mesma coisa.
Tudo bem, admito que sou exagerada demais, séria demais e até chaaaata(rs), mas essa sou eu. Cheia de manias e sonhos de menina que não podem ser contrariados por qualquer pessoa... Percebi com o tempo que a dor causada toda vez que isso acontece mexe tanto comigo, que eu perco o controle de tudo. Fico perdida!
Na tentativa de fazer tudo certo, pelo menos para mim ou por mim, a minha cobrança fica cada vez maior. Já me disseram, muitas vezes, que ao me distanciar dos problemas me torno cada vez mais fria. Queria poder encará-los, dizer sempre o que penso, o que sinto, chutar o balde... Não consigo! Talvez a frieza construída já não deixe que a aproximação seja natural, parece muito forçada. Movimentos friamente calculados da minha parte, palavras friamente calculadas da sua... E aí, na tentativa de chegar mais perto, saber o que o outro pensa... tudo isso só separa! Levo um choque! Sabe o que parece, aquela barreira invisível dos desenhos (rs) em que a personagem sempre é levada até a barreira, mas não entende como conseguirá sair de lá. Então...
Acho que o motivo do meu recolhimento é o medo do julgamento. Sinto que não é necessário dizer tudo o que penso, já que nem sempre surtirá algum efeito. Calo-me e luto diariamente com os meus sentidos. Só eu posso brigar por eles... Um dos meus defeitos é dar mais valor ao que o outro pensa do que ao que eu acredito. Por que me importo tanto com o que dizem, se muitas vezes minhas palavras parecem não ter voz? Por que não tenho força (coragem) para discutir isso tudo? Será que os sentimentos entraram para o Hall das coisas que não devem ser discutidas? Puzzles, puzzles, puzzles...


Eu só queria que você soubesse...



(caí no sono)